能開口的人都會說，但不是每個人都懂說，這是「能力」與「技能」的差別。
兩者都是透過學習而來，但能力僅止於「會」；而技能則是「刻意練習」。
沒錯，說話是需要練習的。
當一個會說的人太容易，只要把腦中的想法講出來就好。講出這句話會不會得罪別人？現在講適當嗎？能不能有更好的說法？會說的人根本不會去考慮這些。
而這些不經思考就吐露的言語，也容易釀成事端，畢竟世上大部分的事都是人的事，而大部分人的事，都是情緒的事，沒法照顧別人情緒的人，就會體現在他的談吐之間。
懂說的人則不同，與這種人才有辦法展開真正的「對話」，而不是「說話」。
跟懂說的人對話，你會感到很舒服，因為他們多半也很懂得傾聽，而傾聽正是對話的關鍵。對話要能夠深入，肯定少不了專注地吸收對方所言，這就是傾聽。
所以，千萬別以為會說就等於懂說，當一個會說的人容易，懂說則不易。
《同理心對話》作者 Celeste Headlee 擁有豐富電台主持經驗，本書的對話技巧，是她在真實的電台現場，與各式各樣的人接觸、交談，實際運用、反覆測試累積多年的方法論，是確實可操作、有用的方法。
關於本書，我有 5 點收穫想跟你分享：
- 別讓安慰變自戀
- 對話自戀症
- 跟思想空乏的人，傳不了球
- 沒有人能「感同身受」
- 人雖然內建同理心，但參數不同
別讓安慰變自戀
當別人心情低落，有心事想傾訴時，我們一邊聽著他的心事，內心會感到不自在，本能上我們會想方設法去安慰他。
但安慰他人的內容，若沒有事先在心中演練過就說出口，很可能適得其反，別人的難過沒有因此消退，還可能放大對方低落的心情，甚至激怒對方。
人們常常急於快速消退內心的不適感，所以只要腦中出現能夠安慰他人的材料，就急著丟出口，而一急，就容易失焦，放錯重點，連帶也會搞錯主角。
所以，慣性地把話題帶回到自己身上，其底層邏輯就是「要對方閉嘴」。一個急著要對方閉嘴的行為，就不是對話，而且對方也會感受的到。
一個人在心理上需要安慰時，不要分享個人經驗，除了對對方一點幫助都沒有，同時也是自戀的行為。
對話自戀症
「對話自戀症」是指談話時，經常性將話題繞回自己身上。由社會學家 Charles Derber 提出。
Derber 認為對話分為轉換反應和輔助反應。
轉換反應：把對話焦點轉換到自己身上：
A：每次我做事，我媽都有意見。
B：我也是，明明就跟她沒關係 ，我跟你說……
這裡的關鍵字「我也是」就是一個轉換，在說完「我也是」之後，B 就接著說下去，場面就變成他的了。
輔助反應：輔助對方對話：
A：每次我做事，我媽都有意見。
B：怎麼說？她怎麼干涉妳？
輔助反應的聆聽方，會仔細聽取對方的心理需求，並且進一步探詢更深入的原因。
反轉反應，是自戀的單向輸出，對方通常會草草結束對話，因為多說無益；
輔助反應，是讓人舒服的對話，對方會願意繼續與你交談，分享地更多。
跟思想空乏的人，傳不了球
對話之所以叫對話，要雙向互動才成立，就像拋接球，單向輸出或接收，皆不成立。
句點王是破壞談話平衡的人之一。
當有人把話題拋給他，他話題的回應幅度極小，經常只是「恩」、「是喔」這種簡單回答。
跟這種人講話，話題經常掉在地上。
這種意興闌珊的回應，其實是要人把對話主控權交給他。
因為腦袋空乏，回應才會如此簡單，而當話語權回到自己手上，就可以開始講自己的事——講自己的事，最不需要動腦。
沒有人能「感同身受」
當我們聽到別人分享一些事，我們的大腦會搜尋過去的類似經驗。
這種神經現象稱為「匯流資訊」（convergent information）。
當有人說他手指被美工刀割傷時，你腦中連結到的記憶，是手指被美工刀割了大洞，而且細菌感染，差點要截肢，非常嚴重。
在這種前提下，你得知對方的手指只是割了一個小傷口，馬上就會脫口而出：「你那又沒什麼」。
話題在此就畫上句號了。
你的經驗覆蓋了對方的觀點，原本對方想跟你分享的經驗，因而無法發展下去。你永遠錯失一次寶貴的對話。
人雖然內建同理心，但參數不同
研究顯示，分享類似經驗，並不能顯示同理心。
你的朋友早上被老闆訓斥一頓，下班後，既生氣又難過地，發了簡訊約你出來喝一杯；
而你在接到他的訊息之前，才剛好對中統一發票。在這種背景下，你是不可能對等看待他的憤怒的。
你也只會告訴他：「沒事的，我之前還罵過更慘的，過了今晚你就沒事了」。
雖然每個人都體驗過憤怒，但你也無法體會你朋友現在多憤怒。
你不知道他此刻的憤程度、也無從跟你過去所有憤怒經驗對應。
所有的情緒等級都是比較級，光是同類情緒就有不同的級別，更何況是不同情緒根本不能比較。
所以，分享與對方類似的經驗，是無法讓對方感到你的同理，因為經驗無法比較，除非你們在同一時間、同一地點，遇到同樣的事。
後記：傾聽能讓人閉嘴
過去的我，只要聽到別人開始滔滔不絕，我會下意識感到煩躁、想草草回應對方，快速了事。
多年後的一次的對話中，我見識到傾聽的威力，傾聽是能讓人閉嘴的。
那天我與一個小我十歲的弟弟交談，其實他才是那次的談話的主角，但我壞習慣發作，自顧自講不停，這段時間裡，他沒插一句話，只是靜靜地聽我講，而且是認真、專注地聽。
直到我講到某處卡頓時，我才意識到，我說太多了。我草草收拾我的話題，才詢問他的來意。
事後自我檢討，在當時，我在他眼中，大概就是我所討厭的，那種滔滔不絕的人。
這次事件之後，我嘗試調整我的心態與做法，當有人開始滔滔不絕時，我不再感到厭煩，我會聽對方講，期間我會一直注視對方的眼睛，只要對方沒把話講完，我不會插入任何一句話、也不會做出任何反應，
然後，我發現了神奇的事，他們真的不會再講不停，不論是否感到像我當時一樣感到羞愧，還是他們講到沒東西可以講了，總之，他們就是閉嘴了。
無所謂，目的達到就好了。